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Una invitación imperdible de @enmisala para que c

Una invitación imperdible de @enmisala para que carreteemos este sabado. Leer 👇🏼. Inscripciones en su perfil.
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Trabajar, aprender nuevas herramientas, rendir, ser mamá, pareja, tía, hermana, preocuparse de la casa. Múltiples roles y muy poco tiempo y espacio para mirar y hablar de los más importante: tú.

Por eso, junto a @criandopositivo te queremos invitar a un espacio de autocuidado, para conversar y conectar con aquellas cosas que nos cuestan, nos duelen y proponer algunas alternativas para enfrentarlas.

Te esperamos el sábado 24 de abril a las 21:00 con algo rico para tomar y comer y con la disposición a escuchar y hablar.

Puedes inscribirte en el link de mi perfil (@enmisala )

(Cupos limitados)
Abrazos
Lenka y Ale.

Seguro que esta frase te recuerda a alguna abuela

Seguro que esta frase te recuerda a alguna abuela consentidora o una tía lejana...
Pero no. Mientras escribo, no pienso en nadie más que es mi.
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Si. Esa es una de las frases que yo me repito cuando después de las 19hrs (quizás después de las 18.30, dependiendo del día 🥴) mis hijos se siguen portando como niños pero mi paciencia está con un 70% menor capacidad.
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Y me repito esta frase insistentemente. Tratando de convencer a mi sistema nervioso de que todo está bien. Me la repito para tratar de comprenderlos y no reprimirlos por cada comportamiento infantil que tienen. Porque convenganos, que yo tengo mucho más posibilidades de controlar mi falta de paciencia, que ellos de dejar de portarse como niños. O al menos, eso es lo que quiero trasmitirle a mi cerebro, a punto de estallar.
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A veces resulta. A veces no. La mayoría de las veces tengo el diálogo interno pero gana mi adulta controladora. Gana la adulta que quiere que hagan lo que yo digo, apenas lo digo. Esa adulta que no logra ver más allá de su deseo y no ve que ellos están siendo niños. Tal y como deben ser. Y aún cuando a mi no me resulte siempre, me seguiré repitiendo esta frase. Y aún cuando no siempre me resulte, decidí escribirla para recordarla.
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Espero recordarla lo más posible, para ver si después de escribir esto, paso de la repetición a la acción y les permito comportamientos sanos, naturales, esperables y deseables en niños de su edad. Algunos de estas acciones hasta serán recuerdo de su infancia y me gustaría que el recuerda no fuera “te acuerdas cuando nos bañábamos juntos? Te acuerdas cómo nos retaba la mamá por botar agua de la tina?” 😬. Y si sea “te acuerdas cuando nos bañábamos juntos? Que dejábamos la embarrada a aveces? Jajaja” fin del recuerdo.
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La escribo también, porque quizás a ti te sirva leerla y que te ayude a recordar que son niños.
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Y a ti, ¿cómo te va con este drama- no drama cotidiano?

Ánimo. Lo haces lo mejor que puedes. Y yo también. Y eso, es suficientemente bueno.

Lenka

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Algunos pensamientos y las emociones aparecen, eme

Algunos pensamientos y las emociones aparecen, emergen, y sólo mirándolas podrás hacerte cargo de ellas. Este tema lo desarrollaré en otro post para que no se pierda el foco de este. Esta frase la dije en un post anterior y quería explayarme un poquito.

Hablábamos del control. Podemos controlar lo que hacemos y decimos. Pero no siempre los pensamientos: a veces emergen pensamientos que no podemos controlar, evitar, acallar, omitir, ignorar. Pensar que tenemos control sobre ellos, pero no lograr controlarlos, es tremendamente frustrante. Nos hace sentir que carecemos de algo, o que algo anda mal en nosotros ya que no podemos controlar ciertos pensamientos. Pero no. No hay nada mal. Es natural y a todos nos pasa. Lo que provoca la frustración es la expectativa irreal de que podemos controlar lo que sale de nuestro interior. Suena contradictorio pero es real.

En cuanto a las emociones, la historia es mas o menos la misma. Una emoción es un reflejo, o sea algo que se genera sin voluntad. Hay emociones que nos hacen sentir cómodos (felicidad, calma, alegría, ternura, etc) y otras que nos hacen sentir incómodos (miedo, enojo, rabia, vergüenza, etc). En la crianza más autoritaria (iba a decir antigua, confío en que algún día esta forma de criar podrá ser calificada como antigua) se nos crió para reprimir estas emociones displacenteras (no llores, no es para tanto, no puedes enojarte por eso, no hay nada que temer, no pasó nada, suma y sigue), como si eso fuese posible. Mejor ejemplo: ¿hay alguien que se calme cuando le dicen “cálmate!!”?
Entonces la expectativa irreal de que sentir emociones es algo que se puede controlar es lo que nos hace pensar que va algo mal con nosotros cuando tenemos miedo, o nos da rabia, o sentimos pena. Porque se nos dijo durante mucho tiempo “que no podemos sentir eso” o “que no pasa nada”. Pero no podemos controlar lo que sentimos. Lo que SI podemos controlar...
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La famosa necesidad de control. ¿Te pasa? Puede a

La famosa necesidad de control. ¿Te pasa? Puede afectarnos a tantos niveles, y por más que pienso, creo que en todo nivel nos afecta, y no de forma positiva.
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La pandemia nos refregó en la cara que el control que creemos tener no es tal. Nos obligó a soltar la necesidad de planificar anticipadamente y el pensar que controlamos lo que va a pasar mañana.
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A otro nivel, la crianza también nos enfrenta con nuestra necesidad de control. Necesidad de que las cosas se hagan como a NOSOTRAS nos gusta, necesidad de que los niños se comporten como NOSOTRAS queremos. Queremos controlar. Y nos hace mal, porque (y acá toma nota para que nunca, nunca se te olvide esto) *lo único que podemos controlar es…. (redoble de tambores) a nosotras mismas*. Si. Sólo a ti misma. Es más: sólo puedes controlar lo que haces y lo que dices. Es que los pensamientos muchas veces no los elegimos. Y ciertamente las emociones tampoco. Algunos pensamientos y las emociones aparecen, emergen, y sólo mirándolas podrás hacerte cargo de ellas. Este tema lo desarrollaré en otro post para que no se pierda el foco de este.
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¿Por qué saber que sólo puedes controlar lo que tu misma haces y dices es liberador? Porque te permite aterrizar tu expectativa de que las cosas deben ser como tu quieres cuando éstas ocurren fuera de ti. Porque te libera de esa responsabilidad abrumadora de que tu controlas a tus hijos. Porque te das cuenta del gran poder que tienes dentro de ti. El poder que te da saber que para cambiar las cosas o generar impactos, puedes hacerlo a través de tu propio comportamiento. Porque te das cuenta que no eres víctima de las circunstancias, ya que con apoyo y trabajo, puedes trabajar sobre lo que está bajo TU control (tuyo y de nadie más, aunque a veces se sienta que no es así). Porque te das cuenta que el cambio empieza y termina en ti y desde ti van ocurriendo cosas en el exterior y en los otros.
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¿Te resuena? ¿Cuéntame qué te parece esta idea?
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En Chile, donde la Salud mental es un lujo, de la

En Chile, donde la Salud mental es un lujo, de la que además, se habla poco, estas cifras son demoledoras.
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Como hablamos poco de Salud mental, y la cifra de la salud mental en Chile siempre ha sido muy alta, creemos que es normal sentirnos mal. Creemos que estamos bien pero no nos detenemos a pensarlo dos veces. Creemos que solo soy yo la que no se siente bien. Creemos que somos mal agradecidas por sentirnos mal ya que tenemos todo para sentirnos bien. No nos permitimos no estar bien. O no nos damos cuenta que no estamos bien.
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Por ahí alguien publicó que pedir ayuda es de valientes (@elpoderdelparto). En este contexto, en que además como hijos del rigor, nos exigimos hasta desintegrarnos antes de pedir ayuda. Además, en la sociedad híper productiva y exitista TENEMOS que poder. Sea a costa de lo que sea. Hay mil frases motivacionales que apelan a esta súper capacidad, súper poder, multi tasking, etc, que tenemos las mujeres. Y las creemos. Y nos vamos drenando en el proceso. Y no. No tienes que poder. No tienes que querer poder. Puedes decidir que no. Puedes ponerte en primer lugar. Puedes mirar en tu interior. Puedes pedir ayuda.
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¿Hablemos de Salud mental? ¿Cómo te has sentido? ¿Te sientes parte de la cifra de empeoramiento de la salud mental?
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Un abrazo!
Lenka

#saludmental #Chile #tribu #maternidad #maternidadreal #maternidadconsciente #infancia #niñez #pandemia #covid

Has escuchado esta frase, me imagino. Puede usarse

Has escuchado esta frase, me imagino. Puede usarse para tantas interpretaciones, todas ellas valiosas. Hoy quiero darle una lectura que he venido viendo desde hace un rato.
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Cuando somos madres y padres y empezamos a informarnos para hacer las cosas de una forma diferente a la que conocemos (para los hijos del autoritarismo), podemos llenarnos de "tips" (¡¡me cargan los tips vacíos!!), de herramientas, y "cosas" por hacer, que, si me preguntan a mi, quedan cortas si no van acompañadas por un trabajo personal por parte del padre, madre o cuidador/a.
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Cuando queremos ayudar y acompañar a nuestrxs hijxs a aprender de su mundo emocional y la gestión de sus emociones, es muy difícil de hacer si no lo hacemos nosotrxs mismxs primero. Me escucho, me atiendo, me valido, gestiono MIS emociones. Una vez que tenga integrado ese trabajo personal, la enseñanza a los niñxs fluirá desde nosotrxs, no como una serie de tips aprendidos de memoria, si no como una forma de vivir nuestro propio mundo emocional que los niños ven y vivencian al relacionarse contigo.
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Si queremos enseñar a los niñxs a resolver los conflictos de forma dialogante, pacífica, no violenta, sólo podremos hacerlo de forma genuina desde nuestra propia experiencia y aprendizajes resolviendo conflictos con esta mirada. Modelando la resolución de conflictos de esta forma, y no sólo hablando de cómo se “debería hacer”
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Los niñxs son aprendices naturales y aprenden de lo que ven y viven. El aprendizaje por modelaje es mucho más fuerte que recibir un discurso (que muchas veces no escuchan). Creo que la potencia que tiene hablar y mostrar desde lo que unx vive y encarna, tendrá mucho más impacto que seguir un número de pasos, que aun cuando estén bien descritos, puede que no nos hagan sentido, o no vivamos en carne propia.

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